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夏天已经到了尾声。白天就算热得再白花花，晚上的月亮和云彩都跟风的温度一样凉。
天气预报郑州总是下雨，已经保持在20℃以下一段时间了。
换季的困扰来得不疾不徐，是既定的章程，所以没有多慌张。但是唐突的星期二早上，被陌生人砸中了随遇而安的自作聪明和掩耳盗铃。
于是一整天忧心忡忡，连累别人一起发挥消极因子，有那么一瞬间，很想。
站在斑马线上一动不动。
慢慢地开始的怀疑，是这一切坚持的意义。可是又被懦弱注入了神经，麻痹着不愿拔腿逃去。
又心软不能抛弃，可没人要来给你实际。
猜个谜题，做个游戏。看个电影，唱个结局。
坏胃口，坏脾气，坏心情，循环继续。
你打一个电话。只有两字。回去。
我叹一声沉默。只有沉默。哑剧。
然而其实的其实，没有哪一条路是要走死才是真理。
就等放松情绪，转个头。
那个可以呼吸的缝隙。
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跟这座城市的牛逼比起来我们的苦逼毫不逊色。
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日子选在阴历的六月三十。
看了一眼日历，七月底八月初，正是炎热到不想出门的时候。
可短信还是回了过去，会的，会请假回去的。
就这么着，嘴上一直说着，最好的闺蜜，要结婚了。恋爱长跑了快9年，到了这时候。说结婚。
似乎，也没什么理由好去反驳。
我也在这里说过，从某时候再不过问你们的事。
吵架分手来来回回上演无数次，似乎是情侣之间必须有的戏码。
他背着你和别的女生有暧昧的时候，你跑来我这里哭了一夜说着第二天一定要分手的时候。他被你家人否决的时候，我拉着你的手陪你们去订所谓订婚宴的饭店的时候。
很多时候，做一个称职的围观者。也不是件很畅快的事。
没少添堵，添些不能跟当事人吐槽的堵，添些过后想想真是无所谓的堵。
但是，你们决定结婚了。很快。
我好像一句祝福的话都还没有说出口。
甚至现在满脑子担心的都是，婚礼上会遇见很多以前的同学，我又会尴尬和不高兴，这样子似乎在很多人看来无关紧要但之于我却是最厌烦之一的事情。
可是月月说，你老说是最好的闺蜜，结婚说不定只有这么一次，你不去，一定会后悔的。
我描摹了很多种俗气的场面，但却发现自己可能会忍不住在你的婚礼上面偷偷一个人跑卫生间哭。
好几年了，谢谢你，偶尔做我可以停靠的避风港。
而再以后，你嫁为人妻，甚至很快成为人母，我就再也不能随心所欲地去打搅你。
尽管现在的我们隔着很远很远做最快的火车也要十小时但还是见不到的距离。
上一次见你是2010年3月，那天天气不错，外滩人很多。
你当时一直劝我回去，说我一个人在这里过得太勉强，不如近一些，彼此好照应。
你话没错，我现在也还是勉强。但还是没有回去。
你说过的，每当有争执，我总能用自己的道理说服你。
你还说过，羡慕我，可以按照自己的意志出来打拼独立。
你也说，欣赏我，想要坚持的事情找准了就一定要做下去。
你总说，喜欢我，是因为我们很像但其实又完全不像……
那些在你的家庭氛围中感受到的正常的平和。
那些在你的人际圈中看到的很多种可能性。
那些你从一开始就让人艳羡的拥有。
我也是俗气地羡慕嫉妒恨。
可这不妨碍我们分享很多事情。
秘密太多的时候，人会很累。
你选择信任我的时候，我们还很年少。
犯错误又小心翼翼弥补，你眼泪流的不比我少。
常常说着未来很好要相信自己的梦，最后却还是暂且困在那里。
只要你感到满意。
我们当然会慢慢渐行渐远，越来越庸常，越来越少有牵绊。
可是还是觉得孤单。
你要结婚的消息，像是一颗攀援向上的蔓藤，在我波澜不惊的生活上，蹭蹭地用力生长，越来越有分量。
当然，也有可能，再过不了若干年。
我也会过上你现在的生活。
那时候再回头看，真的不一定谁比生活更会耍聪明一点。
我最常跟你说的话，想做就去做，你不后悔就好。
换做现在，你却万分庆幸地跟我说：真好，谢谢你，无论如何能来。
再多的关爱也不是时间的对手。
我这个懒惰的关闭者，在自以为是地脱离你依托的地方过活。
又一厢情愿地想着，你过得幸福，那就好。
很多很多谢谢，说不了，你大概也看不到。
但是。
人生这种东西。
糟没糟蹋，过没过好，只有自己知道啊。
